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leo925
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 别向我提起窗外的秋

别向我提起窗外的秋


        晚饭后,坐在书房里,打开电脑,点开网易新闻,或敲击键盘,让性情被随意差遣,游走于一个我并没有注意的季节。不知过了多久,也是随意地起身,面朝窗户,伸了个懒腰,抬头揉眼,有几片银杏叶飞入了眼帘。也不为了什么目的,把目光追向那杏叶的来路,便有一树的秋向我走来,飘飘袅袅,款款风情。心被一丝温馨轻轻地触摸,既不是兴奋,也不是慰藉,只是一种隐隐的柔软,像温泉般涌了上了,浸润了我有些凉嗖嗖的身体。我很快意识到,这柔软是我心灵的一个软骨,实在,真诚,易损,想回避世俗,却又总是一不小心就被世俗拨弄。我知道,此刻我最怕的,就是被谁提起窗外的秋。
  
  怕提起还是被提了起来,不是谁谁,正是这眼敞开的窗。窗口向南,像一个分水岭,划分出屋内屋外两个世界。屋内的世界千篇一律,屋外的世界却在清点着季节。窗口的银杏像一个古老的字符,结绳记事般,以春天的嫩绿,夏天的繁茂,秋天的飘零,冬天的荒凉,记下节令行走的足迹。我相信,一叶而知秋,不一定说的是银杏,但一定说的是飘零,与此刻我的窗前大同小异。我凭窗而望,不望天,不望地,就看这窗前的银杏。
  
  总是在想海德格尔的那句话,“起因隐藏于萌芽之中”。钩沉起这种想的,正是这窗前的银杏。虽然我不能确定,这银杏是蔚蓝色的大海里,哪一个细胞的足迹,但我可以坚信,它是植物而不是细菌的后裔;它是从遥远的石炭纪或二叠纪走来,经过了第四纪冰川和地壳运动,才到这里与我照面。哪怕是稍纵即逝的一瞬,也胜过春宵千刻啊,何况朝夕相处这些年。是该好好看一看这银杏了呀,对这亿万年的缘分,怎一个珍惜了得!摒弃外界的一切,摒弃阳光风雨花草,摒弃神圣的书本,只需轻轻地看上这银杏一眼,便可准确地诠释这个世界。蓬蓬勃勃的树叶仍是绿的,或者说基本仍是绿的,只是那绿已显出一种隐隐的厚重,苍老,呆滞。我不相信这是老年人脸上的斑痕或老光眼镜,我更相信这是一种成熟或沉思的姿势,飘舞,不过是它们放飞的思绪。我怀疑,这样久久地凭窗凝视,会不会让自己的心灵长出翅膀,一不小心,就沿着这窗飞了出去,融会于那南去的雁阵里。
  
        透过银杏斑驳的树影,阳光被树叶揉碎,窗外的世界变得光怪迷离。此刻,我怕谁提起窗外的秋,我的心会被那一江秋水勾走。江当然是岷江,就是我在许多文章中谈到过的母亲河。它就在窗口的方向,银杏的背后,穿过一垅平畴就可到达。岷江里的白帆早已走失,要是在冬季,银杏的树叶儿掉光,透过那些光秃秃的枝杈,便可清晰地看见岷江畔的蟆颐山,还有山顶的那尊东坡铜像。每当这时,我的心就会发痒,不管手里的工作多忙,不管是否朋友另有所约,也不管外面是否刮风下雨,我都希望独自一人跑到岷江边,盯住一江流水久久发呆,心在不知不觉中随波逐流,漂泊至远,直达岁月的深处,那尘封的情愁便被任意拨弄。
  
  秋天的岷江我是熟悉的,就像熟悉母亲脸上的沟纹。它没有江声浩荡,狂嗥怒吼,没有汹涌澎湃,混沌一片,不像约翰.克利斯朵夫看见的大江。也不像高尔基心目中的河流,既没有焦油一样的浓重,也没有绸缎一样的光滑,河面上只有似乎永远散不去的阴霾,而不是翻滚纷飞的云朵。那镜子似的一江秋水,那撒落于河岸,稀落而寂寥的村庄,以及垂入河中,与江水表现出明显的亲密或亲呢的翠竹,更像是初秋的伏尔加河或塞纳河。只是,岷江河边没有赶马车的小伙子,没有自由女神像,也没有依依垂柳和金发女郎,有的只是我的守望已久的父老乡亲。江面依然是开阔的,丰润的,不像冬季那么狭窄枯瘦。夏日狂放不驯的江水,仿佛一位坠入爱河的烈女,突然变得沉静而温馨,用那轻柔妙曼的波纹,轻轻抚慰着昔日的伤痕。许是受了这分沉静感染,浑浊的河水慢慢变清,让隐匿于河床内的水草和游鱼,都纷纷暴露了各自的隐私。水鸟和野鸭便趁火打劫,拉长了一双双贪婪的眼,在江面逡来巡去。我不清楚,水鸟、野鸭和鱼们是否知道,秋天过去,河水就会枯竭,它们的生命都有可能受到威胁,贪婪还有什么意义。我不想弄清这些。
  
          秋天的夜晚似乎来得更早。记得,要是在夏日,这个时辰,惨红的太阳还在对面的屋顶遛达。而此刻,它已早早地把头缩进了被窝里。把阳光还给对岸,把喧嚣还给宁静,把温和还给凉爽,这就是我此刻感受和理解的秋夜。秋雨的到来多少有些意外。虽然天气一直是阴沉沉的,总认为这是成都平原的常态,没有想到雨。先是一席风,缓缓的,凉凉的,润润的,从窗口漫进,亲吻着我的脖和颈。把窗户关了,拉上窗帘,把自己封闭在一屋的柔和与光亮里。心想,这一层薄帘,便可阻隔秋风秋夜的忧郁意象了。谁知,忧郁还是溜了进来,很快,很急,让我猝不及防。窗户开始被轻轻叩击,稀疏的,零乱的,余音很长,带着沙哑,像行走中的刀郎,在边走边唱。

        接着有了嘀嗒嘀嗒的声音,似远似近,似有似无。我终于意识到,外面可能下雨了。说是可能,是因为我不敢,不愿去求证。我知道,这样的雨,无论滴落在芭蕉之身,还是敲打于梧桐叶面,亦或银杏细枝,都会溅落一地忧伤的。好在,此刻我还有一帘幽梦相隔,还可以躲进自己内心温馨的秋里。我怕好梦不常有,好景不常在。而此刻,最怕是有人提起窗外的雨,那充满忧伤、充满惆怅的仲秋夜雨。我怕自己内心深处的那些小忧伤,会因此而趁机纠集到一起。然后,在不知不觉中,让一种汇集的忧伤,冲决我内心阳光而快乐的大堤,再呤唱一曲白仁甫的《梧桐雨》。那样,也许我会对秋种下永远的畏惧。
  
  冲了个凉,洗去一身的尘埃与世俗之气。然后,早早上床,斜倚床头,关了电话,也不开电视,只想看书。就着融融的灯光,心也被照亮。我多想,这就是我温馨的秋夜。翻开霍金的《时间简史》,才发现,面对季节,何必要别人说三道四式的提醒。时间和节令都是可以锁定,甚至可以创造的;最美丽的季节,其实在自己心里。
  
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顶端 Posted: 2007-11-02 10:29 | [楼 主]
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最美丽的季节,其实在自己心里
想你的时候-[抬头微笑];知道不知道。
顶端 Posted: 2007-11-02 11:55 | 1 楼
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