一个女大学生的矛盾自我


　　梦婷（化名）在一所大学就读，读大一，21岁了，2004年2月28（星期六）晚上来到了心理咨询室，身着朴素，稍有点紧张，表情不很自然。
　　她说自己近一个星期来，情绪不稳定，不能控制，另外还有很多的自己认为可笑的想法，别人都不能理解，有时做什么都做不下去。需要心理医生的帮助。
我请她讲讲自己的成长经历，她说自己的童年是快乐的，小学也没能什么特别的，到初中，觉得自己很多想法别人都没有，也觉得自己因为有了这些想法才与其他同学不同，比如做事情，总是与同学做的不一样，为了表现与同学们的不一样，在学习成绩总是在前几名，有自己喜欢的男孩，最后因为他面貌很难看，而放弃了他。到了高中，与同学的交往不是很积极，她认为学习是一件轻松的事，所以在高中，语文和英语都在班里第一名的，理科因为不感兴趣所以成绩不管好坏。她的很多古怪的想法始终在自己脑海里。总是向两个矛盾的方向去想，不管干什么事，总想我为什么要这样干呢，比如看书，就会问自己为什么要这样看书，接着很对这种想法一直想下去，有时想到很烦，才能放弃。很苦恼自己为什么自己会有这种想法。在洗衣服时，总觉得洗不干净，反复好几次。有时想自己是不是人啊。还有各种事物想它们为什么会那样呢。高三曾有过自杀的念头，是因为自己被冷落后。现在情绪不稳定，在烦燥的时候什么都做下去，害怕自己有什么精神病。认为自己的这种的想法是别人都没有的。紧张、焦虑和恐惧都向她袭来，自己快要承受不了。
　　下面是她在来门诊之前写的：
　　困惑无休止的疑虑，生命太痛苦了，有多一天我就多一天精神折磨，我对所有一切排斥感太严重，只是目前还没有到达完全崩溃的地步，为什么我的大脑会这样？？？我觉得我的承受力已达到极限，我对自己已无能为力了，现在我怀疑和排斥一切外来的东西，对它们有很大的不确定感，而自己以有很大的不安感，时时处处都似乎是这样，上学期还曾有过‘我自己到底是不是人’这个问题的想法，精神很苦痛，我忧虑害怕一切的东西。事实上我有意识我写这段话都显得语无伦次了。但我没办法控制。还有另外一个事实是：我脑海里甚至连心理咨询都怀疑上了，我怕它会不会强制我脑子里的原有的信息删去。那将是一件怎样难以想象的事情？？？我太忧虑了…………
　　我的担忧无休无止，任何事都可能成为我担忧顾虑的对手。我太累了…………我不是没有担心　过终有一天我会疯掉或自己解决掉自己的…………　我根本没办法用常理分析自己，更没法解决问题，自己太荒谬，是不是我的人格出了问题？？？不知道不知道…………
心理医生会不会看不起我？？？不知道不知道…………
体力似乎已透支，身心很疲惫…………累！！！这世界是还有如我一样荒谬想法的人吗？？？
　　第一次对她做了详细的心理评估，了解了她的困惑、苦恼、扰愁、痛苦和徘徊。我对她的痛苦表示理解。然后解释了她很多担心，让她放心她的情况并不是她自己所独有，与同龄的少男少女们都有这样的苦恼，使她减少很多的困惑。我说：“你的情况只能说是一般的心理问题，如果你积极合作，很快就会好的。”她表示了要积极配合医生的治疗。早日回到真正的生活当中。我给她留了作业，让谈谈自己的感想，对症状，对生活的感受，写成日记在下次拿给我看，她很高兴的答应了。
　　第二次心理治疗我们约在了3月14日星期天。
　　下面是她写的日记：
　　2月29日
　　今天是2月29日，星期天的上午10点，一起床就感觉好郁闷，后来用冷水洗了头（习惯了冷水），感觉好了一点点，现在正在听〈〈幽静山林〉〉中的曲目，听着听着，感觉自己好无助，仿佛自己就是那山林中的一只受伤无人理的小动物，多么凄惨悲哀。我怀疑自己还要不要再听下去了。可是这正是能引起我某些共鸣的意境，为什么都那么适合我的心境，忧伤而落寞。有想哭泣的冲动，无处倾诉，我能找谁？从来就不习惯于向别人敞开自己心底最深处的哀伤，怕别人不理解，我不知道是不是从小就开始这种封闭自己的行为了，感觉跟别人不一样，不知道不知道我自己怎么了，总之不开心不开心。也许是吧，其实自己的成长经历跟别人即使有什么不同，那也是大同小异的。小学时，老师的评语常常带有一点“该生平时较沉默”一类的表达，给人一种安安静静的味道。其实我内心并不安于这种表面的安静。我不知道自己怎么了，现在是不是我的认识出了问题？似乎，我总想改变什么，很多都想把它改变掉，但又无力。。。。。。比如说现在我的思维方式我就很想完全变掉，但总是矛盾重重。。。。。。
　　4：38PM
　　压抑感还是一阵阵侵袭，通常在这种状态下我不想也不能做学习上的事，但我今天下午还是坚持听完了一盒英语磁带，不为别的，而是再不听的话教师那边就不好交待了。听时会有很多不同的干扰，但还是忍着听下去了，并做了相应的练习。
　　5：06PM
　　刚冲完了一个冷水澡，感觉好舒服，什么杂念都没有。我现在在想，是不是我要争的东西太多了才引起那种思维上的混乱？也许是吧，首先就是对自己外表不自信了，然后对自己的过去好像也放不开，但可能时间长了就没事了吧。又或许，我是想得太多，做得太少，
才造成认识上的混乱？因为想做一件事前总是很犹豫，担心做不好，左右摇摆之后便大约都是迟迟不肯付诸行动了。我还有一个秘密，就是从十五六岁后就不大敢摸自己的脸，怕那些青春痘，四五年后的今天我也不时会想，少女时代为什么是一个充满痘痘的时代？真是难看。像我那些同学就好了，皮肤光洁如鲜，弄得我一直很自卑，不敢在别人面前表现自己。要我回忆以前的事，好像是一片茫然的样子，我不知怎么概括自己，不知道。
　　6：19PM
　　又有点闷了，因为舍友的一句话。我问她，洗了澡没有？她说，哎你真该吃脑白金，我们同在一个宿舍一个下午了，你说有没有？不知为什么我对“脑白金”三个字特敏感，我就算是现在某种原因弄成记忆不好也不能老拿这三字压我，加上我心情本来就不怎么好，太
敏感了。
　　７：５０ＰＭ
　　又好了，现在好像听什么都听得进，也没什么控不了的杂念，很怪。
　　１２ＰＭ
　　情绪的起落总是一阵阵的，很怪，一个晚上的心情都可以分成阴晴几部分，喜与不喜交替。事实上可能还是有许多无法排遣的心事吧。
　　３月１日上午
　　记得不知哪信名人说过，只要生存就会有压力，可能吧，因为生存的反面就是毁灭，而在这两者的过渡之间又充满了关于生活的矛盾。我想弄明白的事太多了，总想违反那些被人们定为所谓“定理”的东西，不按那些书上描述的思想去考虑问题，说不定哪天会突然找
到“永生”的途径？？？会吗？在明白的人看来我太荒谬了。想这么些问题时，我便会感到压抑。
　　１２ＰＭ
　　现在是晚上临睡前，九点多刚从外校上课回来。奇怪得很，下午和晚上都没有什么杂念干扰，心情很平静，又好像回复一周前的好状态，感觉好轻松。也许吧，从小形成的完美主义，事事想超过别人的思想一直就是我无形的压力。好像一直以来自己的自我满足感极少，总是想得到更多的东西。当理想与现实的冲突太多太大时，就产 ..

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