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射天狼
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 大学生的矛盾自我



一个女大学生的矛盾自我


  梦婷(化名)在一所大学就读,读大一,21岁了,2004年2月28(星期六)晚上来到了心理咨询室,身着朴素,稍有点紧张,表情不很自然。
  她说自己近一个星期来,情绪不稳定,不能控制,另外还有很多的自己认为可笑的想法,别人都不能理解,有时做什么都做不下去。需要心理医生的帮助。
我请她讲讲自己的成长经历,她说自己的童年是快乐的,小学也没能什么特别的,到初中,觉得自己很多想法别人都没有,也觉得自己因为有了这些想法才与其他同学不同,比如做事情,总是与同学做的不一样,为了表现与同学们的不一样,在学习成绩总是在前几名,有自己喜欢的男孩,最后因为他面貌很难看,而放弃了他。到了高中,与同学的交往不是很积极,她认为学习是一件轻松的事,所以在高中,语文和英语都在班里第一名的,理科因为不感兴趣所以成绩不管好坏。她的很多古怪的想法始终在自己脑海里。总是向两个矛盾的方向去想,不管干什么事,总想我为什么要这样干呢,比如看书,就会问自己为什么要这样看书,接着很对这种想法一直想下去,有时想到很烦,才能放弃。很苦恼自己为什么自己会有这种想法。在洗衣服时,总觉得洗不干净,反复好几次。有时想自己是不是人啊。还有各种事物想它们为什么会那样呢。高三曾有过自杀的念头,是因为自己被冷落后。现在情绪不稳定,在烦燥的时候什么都做下去,害怕自己有什么精神病。认为自己的这种的想法是别人都没有的。紧张、焦虑和恐惧都向她袭来,自己快要承受不了。
  下面是她在来门诊之前写的:
  困惑无休止的疑虑,生命太痛苦了,有多一天我就多一天精神折磨,我对所有一切排斥感太严重,只是目前还没有到达完全崩溃的地步,为什么我的大脑会这样???我觉得我的承受力已达到极限,我对自己已无能为力了,现在我怀疑和排斥一切外来的东西,对它们有很大的不确定感,而自己以有很大的不安感,时时处处都似乎是这样,上学期还曾有过‘我自己到底是不是人’这个问题的想法,精神很苦痛,我忧虑害怕一切的东西。事实上我有意识我写这段话都显得语无伦次了。但我没办法控制。还有另外一个事实是:我脑海里甚至连心理咨询都怀疑上了,我怕它会不会强制我脑子里的原有的信息删去。那将是一件怎样难以想象的事情???我太忧虑了…………
  我的担忧无休无止,任何事都可能成为我担忧顾虑的对手。我太累了…………我不是没有担心 过终有一天我会疯掉或自己解决掉自己的………… 我根本没办法用常理分析自己,更没法解决问题,自己太荒谬,是不是我的人格出了问题???不知道不知道…………
心理医生会不会看不起我???不知道不知道…………
体力似乎已透支,身心很疲惫…………累!!!这世界是还有如我一样荒谬想法的人吗???
  第一次对她做了详细的心理评估,了解了她的困惑、苦恼、扰愁、痛苦和徘徊。我对她的痛苦表示理解。然后解释了她很多担心,让她放心她的情况并不是她自己所独有,与同龄的少男少女们都有这样的苦恼,使她减少很多的困惑。我说:“你的情况只能说是一般的心理问题,如果你积极合作,很快就会好的。”她表示了要积极配合医生的治疗。早日回到真正的生活当中。我给她留了作业,让谈谈自己的感想,对症状,对生活的感受,写成日记在下次拿给我看,她很高兴的答应了。
  第二次心理治疗我们约在了3月14日星期天。
  下面是她写的日记:
  2月29日
  今天是2月29日,星期天的上午10点,一起床就感觉好郁闷,后来用冷水洗了头(习惯了冷水),感觉好了一点点,现在正在听〈〈幽静山林〉〉中的曲目,听着听着,感觉自己好无助,仿佛自己就是那山林中的一只受伤无人理的小动物,多么凄惨悲哀。我怀疑自己还要不要再听下去了。可是这正是能引起我某些共鸣的意境,为什么都那么适合我的心境,忧伤而落寞。有想哭泣的冲动,无处倾诉,我能找谁?从来就不习惯于向别人敞开自己心底最深处的哀伤,怕别人不理解,我不知道是不是从小就开始这种封闭自己的行为了,感觉跟别人不一样,不知道不知道我自己怎么了,总之不开心不开心。也许是吧,其实自己的成长经历跟别人即使有什么不同,那也是大同小异的。小学时,老师的评语常常带有一点“该生平时较沉默”一类的表达,给人一种安安静静的味道。其实我内心并不安于这种表面的安静。我不知道自己怎么了,现在是不是我的认识出了问题?似乎,我总想改变什么,很多都想把它改变掉,但又无力。。。。。。比如说现在我的思维方式我就很想完全变掉,但总是矛盾重重。。。。。。
  4:38PM
  压抑感还是一阵阵侵袭,通常在这种状态下我不想也不能做学习上的事,但我今天下午还是坚持听完了一盒英语磁带,不为别的,而是再不听的话教师那边就不好交待了。听时会有很多不同的干扰,但还是忍着听下去了,并做了相应的练习。
  5:06PM
  刚冲完了一个冷水澡,感觉好舒服,什么杂念都没有。我现在在想,是不是我要争的东西太多了才引起那种思维上的混乱?也许是吧,首先就是对自己外表不自信了,然后对自己的过去好像也放不开,但可能时间长了就没事了吧。又或许,我是想得太多,做得太少,
才造成认识上的混乱?因为想做一件事前总是很犹豫,担心做不好,左右摇摆之后便大约都是迟迟不肯付诸行动了。我还有一个秘密,就是从十五六岁后就不大敢摸自己的脸,怕那些青春痘,四五年后的今天我也不时会想,少女时代为什么是一个充满痘痘的时代?真是难看。像我那些同学就好了,皮肤光洁如鲜,弄得我一直很自卑,不敢在别人面前表现自己。要我回忆以前的事,好像是一片茫然的样子,我不知怎么概括自己,不知道。
  6:19PM
  又有点闷了,因为舍友的一句话。我问她,洗了澡没有?她说,哎你真该吃脑白金,我们同在一个宿舍一个下午了,你说有没有?不知为什么我对“脑白金”三个字特敏感,我就算是现在某种原因弄成记忆不好也不能老拿这三字压我,加上我心情本来就不怎么好,太
敏感了。
  7:50PM
  又好了,现在好像听什么都听得进,也没什么控不了的杂念,很怪。
  12PM
  情绪的起落总是一阵阵的,很怪,一个晚上的心情都可以分成阴晴几部分,喜与不喜交替。事实上可能还是有许多无法排遣的心事吧。
  3月1日上午
  记得不知哪信名人说过,只要生存就会有压力,可能吧,因为生存的反面就是毁灭,而在这两者的过渡之间又充满了关于生活的矛盾。我想弄明白的事太多了,总想违反那些被人们定为所谓“定理”的东西,不按那些书上描述的思想去考虑问题,说不定哪天会突然找
到“永生”的途径???会吗?在明白的人看来我太荒谬了。想这么些问题时,我便会感到压抑。
  12PM
  现在是晚上临睡前,九点多刚从外校上课回来。奇怪得很,下午和晚上都没有什么杂念干扰,心情很平静,又好像回复一周前的好状态,感觉好轻松。也许吧,从小形成的完美主义,事事想超过别人的思想一直就是我无形的压力。好像一直以来自己的自我满足感极少,总是想得到更多的东西。当理想与现实的冲突太多太大时,就产 ..

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顶端 Posted: 2007-11-17 22:47 | [楼 主]
飞天怪客
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路过,抢个沙发坐坐
熙熙攘攘  置身红尘纷扰之中  貌似糊涂
清清淡淡  为自己留一方净土  心中明白
顶端 Posted: 2007-12-06 10:36 | 1 楼
dalanchongwy

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用户被禁言,该主题自动屏蔽!
顶端 Posted: 2007-12-18 22:12 | 2 楼
huali1021

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很好真的很不错啊````````顶`````
顶端 Posted: 2007-12-27 18:07 | 3 楼
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